понедельник, 16 ноября 2015 г.

Привязанность (Автор: Ольга Писарик)

КАК ОБЕСПЕЧИТЬ ДЕТЯМ ПСИХО-ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПОКОЙ




Я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я

напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так

необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.

Вначале привязанность, потом взросление.

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность,

а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к

контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные

формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на

родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили,

понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно

сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом,

кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает

интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка

нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать

пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на

исследование мира.

Так что привязанность - это необходимость, а взросление - это роскошь.

Ответственность за работу над привязанностью

----------------------------------------------------------------

Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над привязанностью.

Это ваша обязанность - предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребёнок мог

расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам надо принять на себя ответственность за то,

чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с

собственными неудовлетворёнными нуждами.

Например, когда вы уходите на работу, вы должны понимать, что ваша истинная работа -

сохранить связь. Это ваша зона ответственности и ваша задача - позаботиться, чтобы, пока

вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. То же самое касается и сохранения

эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребёнок работал над тем, чтобы мы его

любили, чтобы держать нас рядом и не отдаляться от нас.

В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно быть обратимости, это не место, где

надо учить ребёнка ответственности. Воспитывайте ответственность по отношению к

братьям-сёстрам или к друзьям, но в паре «родители - ребёнок» только родители отвечают

за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет желать лучшего, вы можете

высказать своё недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что

происходит, но наши отношения в порядке, что бы ни случилось».

Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты,

углублять привязанность.

Несите ответственность за свои чувства и проявление эмоций

-------------------------------------------------------------------------------

Наши дети очень сильно на нас влияют и иногда хочется прибить на месте. Ребёнку очень

легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а папа злится. Нам надо передавать

свои эмоции таким образом, чтобы у ребёнка не возникло опасений, что наши эмоции

могут негативно повлиять на отношения.

Заставайте ребёнка врасплох своими проявлениями близости

------------------------------------------------------------------------------

Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь тогда, когда он

меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления любви.

Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется накричать, ловите

на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не как заслуга.

Предлагайте больше, чем требуется

----------------------------------------------

Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью и смог

отдохнуть от работы по её сохранению, - это дать ему больше контакта и близости, чем

ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода.

Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная

обстановка и непринуждённая беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда

соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды было достаточно, т.е. больше, чем гости

могут съесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на

протяжении всего мероприятия будет в достаточном количестве.

Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.

Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по

требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по

требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда

не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с

родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и

внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не

могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно воспитывать.

Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребёнок становится всё более

требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным становится

родитель, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более требовательным становится

ребёнок.

Нам надо брать инициативу в свои руки. Мы не обязаны удовлетворять все требования

своих детей, но мы обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды - это привязанность,

голод и холод. Когда ребёнок хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда ему

холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и близости... дайте ему больше, чем он

выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и отзывчивы.

Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление, давайте

столько, чтобы, в конце концов, ребёнок расслабился в вашей привязанности.

Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости.

Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребёнка не принимает нашу

заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребёнка, вначале надо смягчить его сердце,

растопить защиты.

Ещё очень важно, чтобы ребёнок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся.

Как говорил Карл Юнг: «Теплота - жизненно важный элемент как для растения, так и для

души ребёнка». Пусть ваши глаза почаще лучатся улыбкой восхищения своими детьми.

Очень важно, чтобы привязанность воспринималась ребёнком, как надёжная и

безопасная.

Даже если мы даём ребёнку много контакта и близости, но ребёнок не воспринимает эту

близость как дар, как то, что всегда будет с ним, если он постоянно живёт в напряжении,

что завтра близость у него могут отобрать, то он никогда не сможет насытиться и

расслабиться. Дети не в состоянии сами отвечать за надёжность привязанности, только

родитель может сделать так, чтобы ребёнок почувствовал, что привязанность - это нечто

само собой разумеющееся, о чём ему не надо беспокоиться.

И мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надёжной базой для наших

детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надёжной гавани. Если у ребёнка нет

безопасной базы, с которой ему можно будет исследовать мир, и куда он может в любой

момент вернуться, то он не будет чувствовать себя защищённо и неуязвимо.

Перекрывайте то, что может разделить

Пусть ребёнок чувствует, что отношения - они навсегда, что ничто не может разлучить

вас. Даже окончательное разъединение, смерть, можно перекрыть - «Я всегда буду твоей

мамой. Я всегда буду рядом (по крайней мере, эмоционально)». Развод, разъезд родителей

- «Я всё равно твоя мама/твой папа. Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов

заботиться о тебе». Убеждение ребёнка, что с привязанностью ничего не случится - ваша

задача и тут полезно помнить, что привязанности - они с нами навсегда .

Поддерживайте связь свободной от расколов и разрывов. Даже если невозможно обойтись

без взаимных обид и претензий, у ребёнка должна быть уверенность, что с вашими

отношениями всё в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик: «Да, мы ругаемся

с папой, но я всегда знаю, что папа первый начнёт мириться со мной».

Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать «тяжесть»

ребёнка. Одна из самых распространённых причин тревожности у детей, особенно у

подростков, это, когда они чувствуют, что для своих родителей они слишком большая

обуза, что родители не справляются с их воспитанием.

Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты невыносима»,

«Когда всё это кончится». Не давайте ребёнку усомниться в том, что ваши отношения

могут вынести его вес, что его воспитание не является для его родителей непосильной

ношей.

Ну, и последнее:

Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он

изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять, то неизбежно

наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребёнка - это одна из

лучших инвестиций в его взросление.

(Автор: Ольга Писарик)

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Тут вы можете оставить свой комментарий :)